Hlášky učitelů

Zvolte typ řazení:
» Podle učitele
» Podle předmětu
» Podle data a času přidání

---

  Ostatní - Ostatní  
S Babčou a Fabčou v čajovně

Slečna nám nese uhlík, zakopne, ozve se dutá rána, rozletí se roj jiskřiček...
Babča: (Vzhlédne od ajfounu) Jé a já myslel, že přišel David...

Téma vlasy...
babča: No a já když se ostříhám, tak najednou nevidím rozmazaně...

---

  Ostatní - Ostatní  
Burčákový yeahbang

Gábinka (na melodii Du hast den schönsten Arsch der Welt): Máš nejhezčí burčák na světě!
Gábinka: Babčův pyj je na hovno!
Babča: Mám chuť v oku a cítím, že je to pivo!

---

  Ostatní - Ostatní  
Babča má rozřízlou prdel, David komentuje
David: ...no co, bude srát stereo...

---

  Ostatní - Ostatní  
Chorvatsko

Někdo na Gábinku: Gábinko, pocem!
Gábinka (důležitě): Já teď nemůžu, umývám nádobí! (odmlčí se) ...teda dívám se, jak ho Kačenka umývá...


Babča spouští muziku z Koťálova noťasu: Hm, tak tady jsou fotky... Muzika... Ostatní... Ostatní? To bude nějaký péčko a Futurama.

---

  Ostatní - Ostatní  
Na Mouse party 09 :D

Gábinka Be ráno v 8 popíjejíce víno na bolest už s polozavřenýma očima

Gábinka Be: Antone!! Si kytičká? ...
Nebo piča?


(hej vznáším protest!!todle sem fakt neřekla,bych si to pamatovala...:P)
(Gábinko! To mám napsaný v mobilu... to si ŘEKLA!:)

---

  Ostatní - Ostatní  
Na Mouse party 09 :D

[poznámka od Ladina: vidím, že se zde opět nejednou spojuje slovo penis s mým jménem. rád bych podotkl, že nic takového na akci vyfoceno nebylo a nevím, jak na to autoři hlášek přišli.]

[poznámka od anonyma: jj, Ladin=penis :D]

Verunka: Máme vyfocen Láďův penis!
David: Tos fotila makrem, ne??
...
Verunka: Láďo, je už tvůj penis připraven na foto?
David: To nebude nikdy!!
...
Verunka: Ale je ho tam jen kousek...
David: Aha, takže to be continued?? :D
...
David: Forest na té kalbě opíchal Míšu!!
(chvíli ticho)
Peťan: Čím???

No, takhle to moc nevyzní, ale byla to prdel :D

---

  Ostatní - Ostatní  
[archiv z dave 10.10.09]

...šafle, kšande... kšandle, kšabdloch, štangich, jak to bilo..štandli? :D
Štafle, ale já vim že kšandly! :D

A jak sme se tam dostali?
Od indišponováni!

Ale když sem byla šponovaná, musim vědět co se kšanda! Du na indikšandu!
Ja sem indikšandovaná!

Se indišpanuju, jak sou ty kšardý! :D

---

  Talafa - Čeština  
posloucháme Kryla
Tafi: Ten má hlas jako Štěpán, že...

---

  Haraštová - Angličtina  
(na konci hodiny)
A na přední lavici budou dvě hromádky.

---

  Talafa - Čeština  
Tafi: Blažková... zvládnu vás..teďka tady?

---

  Ostatní - Ostatní  
Láďa zkoušenej v semináři z matematiky, nic nevypočte
Langerová: Jak ses na dnešek připravoval?
Láďa: No na dnešek jsem se... nepřipravoval.
posadí ho a vyvolá Pavla, ten taky nic neví
Langerová: A jak ses na dnešek připraval ty?
Pavel: Já jsem se připravoval s Moravcem.

---

  Talafa - Čeština  
(promítáme si)
Tafi: Jak se to jmenuje tady ten šot? .. Ta předváděná písnička?
třída: ? ...jako videoklip?
Tafi: Jo! Tak to je vynález Semaforu!

---

  Švecová ml. - Angličtina  
první hodina angličtiny se Šveckou, představujeme se
Bolek: My name is Bolek Šídlo.
(Švecka záchvat smíchu...)
Švecka: Tell me your real name!

---

  Jirsíková - Němčina  
máme tvořit věty na slovesné vazby, Babča má "sich verlieben in j-n" [zamilovat se do někoho]
Babča: Ich verliebte mich in meine Deutschlehrerin.

---

  Ostatní - Ostatní  
na výběráku
u večeře zbyla na stole miska s krabím salátem, ke které se nikdo nehlásil, a podstrkovali jsme si ji od jednoho ke druhému
Ladin: To ale musíme nějak vyřešit... Víte co? Demokracie! Budem hlasovat, kdo to sní. A nebo socialismus - každej sní kousek.
Peťan Př. po chvíli: Antisemitismus! (na Kokiša) Zežer kraba! ...Žide!!

---

  Talafa - Čeština  
Jsem teď byl v antikvariátu, celou náruč jsem si odnesl. Do třídy se mi to nechtělo táhnout, je to dost těžké...
Ale přinesu to během dalšího poločasu.

---

  Pleská - Hudebka  
Pleská: ...a tito lidé se zdržovali v uzařených komunitách...
Štěpán: Cože?! V zakouřených komnatách?!

---

  Ostatní - Ostatní  
LYŽÁK

(Petr Pa v nemocnici s otřesem mozku)
Markův SMS archiv z 3.1.2006 od Petra:
12:27 : Hej co se me stalo?
12:38 : Ty vole co se me stalo?
12:54 : Hej jak se me to stalo?
12:58 : Hej co se me stalo?
13:12 : Hej co se stalo? ...a uklidni Paju...
13:23 : Ty vole co se stalo? Me se chce chcat a nemam kam=)
13:27 : Kurva co sem ja kokot delal?
13:53 : Kurva jak se chcije do bazanta?
14:04 : ...a co se me vubec stalo?
17:39 : ...co se me stalo?
17:51 : ...hej a co se stalo?

(Sekanina má na mikině nálepku od banánu)
Gábina Bl: Máte pěknej banán.
Sekanina: Dík, až tohle řeknu doma...

Sekanina: ...a zítra odpoledne bude závěrečný výcvik po družstvech v různých maskách.
Alžběta: A vy budete mít masku?
Sekanina: Já už mám...(naznačil, že si sloupl obličej)...sem Fantomas.
Marek: To je teda pěknej xicht ta maska.

(debata o panenské bláně - David a jeho znalosti anatomie ženského těla)
David: Ale stejně tam musí mít holky díru... jak by čůraly?

---

  Lešovská - Matematika  
Co tam tak dlouho vyšíváte, lidi?

---

  Talafa - Čeština  
Talafa se ptá na Babičku od Boženy Němcové.
Talafa: A měla babička i nějakou špatnou vlastnost?
Gábina Blažková: Byla stará.

---

  Mollová - Dějepis  
Mollová ztratila hlas
Mollová: Stejně zas za 2 měsíce nebudu moct mluvit. Hlasivky ten nápor nevydrží.
Ladin: Musíte každý ráno kloktat vajíčko!
Mollová: Jako syrový, ne?
Ladin: No... natvrdo by šlo asi blbě.

---

  Nejedlá - ZSV  
Mojmíra povídá o psychickém vývoji:
V pubertě jsem si taky říkala, jak můžou být všichni kolem mě takoví blbci. Rodiče, učitelé, babičky, dědové, stejdové, tety... Později jsem si ale uvědomila, že ta demence byla trošku někde jinde...
Lenka Fa: U prababičky!

---

  Haraštová - Angličtina  
bavíme se o jakýmsi anglickým příběhu, kde hlavní hrdina oslepne vlivem ohně
Štěpán: To by mě fakt zajímalo, jak se dá oslepnout ohněm...
Ladin: Si strč do oka zápalku a uvidíš.

---

  Švecová - Fyzika  
Johanessův referát o hvězdách: ...a ta obvykle vybuchuje jako supernova typu íá

---

  Talafa - Čeština  
Tafi ohledně prohlídky před vstupem do Senátu: A bude prohlídka... osobní věci... takové ty nože, palcáty...

---

  Talafa - Čeština  
Tafi má špatně píšící křídu a hořekuje nad kvalitou materiálu: Náš vápenec vyvážíme a takové sračky z Číny dovážíme!

---

  Švecová - Fyzika  
Koutný: Můžu jít na záchod?
Švecová: Běžte... (Ondra odejde)
Švecová: Mám tak strašně málo známek, musím zkoušet! K tabuli půjde... třeba Koutný...
:D

---

  Švecová - Fyzika  
(někdo zkoušený na radioaktivitu apod.)
-: A tomu se říká nadkritické množství.
Švecová: No, a kolik toho uranu musí být?
-: 50 kilo
Švecová: 50 kilo, to je ňák moc ne!?
třída: To ste říkala, máme to v sešitě!
Švecová: To že sem říkala!? Tak pak je to asi pravda.

---

  Ostatní - Ostatní  
Ondřík (debatuje o žumpě): Někdo to vyváží hovnocucem, já to musim na chalupě co půl roku vybírat rukama...

---

  Talafa - Čeština  
... tam ležel ten mrtvý rusčák v poločasu rozpadu...