Hlášky učitelů

Zvolte typ řazení:
» Podle učitele
» Podle předmětu
» Podle data a času přidání

Zvolte daný předmět:
» Angličtina
» Biologie
» Čeština
» Dějepis
» Fyzika
» Hudebka
» Chemie
» Informatika
» Matematika
» Němčina
» Německá konverzace
» Ostatní
» SSV
» Tělocvik
» Zeměpis
» ZSV

---

  Švecová  
Johanessův referát o hvězdách: ...a ta obvykle vybuchuje jako supernova typu íá

---

  Švecová  
Koutný: Můžu jít na záchod?
Švecová: Běžte... (Ondra odejde)
Švecová: Mám tak strašně málo známek, musím zkoušet! K tabuli půjde... třeba Koutný...
:D

---

  Švecová  
(někdo zkoušený na radioaktivitu apod.)
-: A tomu se říká nadkritické množství.
Švecová: No, a kolik toho uranu musí být?
-: 50 kilo
Švecová: 50 kilo, to je ňák moc ne!?
třída: To ste říkala, máme to v sešitě!
Švecová: To že sem říkala!? Tak pak je to asi pravda.

---

  Švecová  
Peťan Příkazský zkoušený: ...je tam voda, která to urychluje, takzvaná radioaktivní voda.

---

  Švecová  
v hodině z ničeho nic
Šídlo!!! Propadnete!!!

---

  Švecová  
elementární částice
Švecová: A teď nás bude zajímat, co vlastně drží svět pohromadě...
Ladin: ...láska!

---

  Švecová  
Švecová: ...kdybyste se o to zajímali, tak si zadejte do googlu "Dobrodružství s částicemi"...
třída: smích
Švecová: Hihihi, hahaha, vy se zajímat nebudete a mně je to fuk!

---

  Švecová  
(obrázek v učebnici)
Švecová: Tak, teď si ukážeme průřez jadernou elektrárnou.

---

  Švecová  
Babiči běžte pryč... vy prostě pořádně neumíte nic. Už vás nechci zkoušet, není s váma žádná zábava.

---

  Švecová  
Švecová: Co já vím, kdo je tady hospodář v tomhle podniku.

---

  Švecová  
Slávek: Já mám kalkulačku bez logaritmu.
Švecová: Ježiš co to máte za krám!?!

---

  Švecová  
(rozčiluje se nad zmatkem v třídnici)
Tady jsou samý šipečky, to měl normálně přeškrtat.
.... Nebo vytrhnout.... podívejte, takhle v půlce, to by se krásně trhalo.

---

  Švecová  
Lenka se nechá vyvolat aby nedostala 5 na vysvědčení a umí
Švecka (absolutně znechuceně): No tak já vám tu štyřku teda Farkašová dám. Ale je to strašný, letos žádná pětka... Teď mi to nevychází do Gaussovy křivky!

---

  Švecová  
Třída: Co jste dostala od Ježíška, paní profesorko?
Švecka: Co je vám po tom? To vám tak budu vykládat, ste se zbláznili!

---

  Švecová  
Švecka: Mohli bysme si ještě napsat písemku..
Třída: Nééééé!
Švecka: Máte pravdu, kdo to má furt vopravovat!

---

  Švecová  
Můžu vám nabídnout atomovou bombu...(vybírá video)

---

  Švecová  
Třída: Tak co, už máte napečené cukroví
Švecka (znechuceně): Takový fóry... na to nemám čas!!...pak to jím jenom já a su tlustá!

---

  Švecová  
třída: A máte už opravnené ty písemky?
Švecová: Mám jen béčko, takže vám to donesu příště.
třída: No tak nám dejte aspoň to béčko... :)
Švecová: Nedáám!!

---

  Švecová  
Vůbec nedáváte pozor! Jeden si maloval čtverečky, druhej si hrál s kuličkama...

---

  Švecová  
Vy sedíte na protonu a proletí kolem vás trubka...no co se smějete?

---

  Švecová  
Švecová: Babiči už se těším až odsud vypadnete!

---

  Švecová  
zveme Švecovou na stužkovák
Š: Dvacátýho sedmýho... to je za týden?
Katka: Za dva týdny.
Š: Jo, to už se snad vzpamatuju z toho večírku co má zítra 4.A

---

  Švecová  
Švecová: ...k tabuli pude... Štěpán... dilatace času.
Lenka Fa.: Dilatace vlasů!

---

  Švecová  
Švecová: Co za jednotku je joul za sekundu?
Petr Pa.: Newton!!!

---

  Švecová  
(Švecová zkouší; člověk u tabule toho moc neřekl, 5 minut před zvoněním)
Švecová: Doufám že se od vás dnes něco dozvim, takže ještě někdo půjde k tabuli... Tak třeba Holek!
Michal Holek: Ale ono je už málo času pani profesorko...
Švecová: Na to abych Vám dala pětku je času dost!!

---

  Švecová  
Švecová: KDO TO TAM POŘÁD BRBLE VZADU, BABIČI!
třída: Babič chybí...

---

  Švecová  
Probíranou látku nevysvětlí u tabule správně ani 3. zkoušený...
Švecová: (vysvětlí látku znovu) A nebudu to opakova znova! NIKDY!

---

  Švecová  
Švecová na Martínka...
Ještě jednou tady budete spát a opalovat se! Vám dám pětku normálně...

---

  Švecová  
(Martinka zkoušená na příklad má na tabuli chybu, Švecka se ptá třídy, jestli to ovlivnilo číselný výsledek)
Švecová: Tak jak vám to vyšlo? Babiči vy se tak přiblble usmíváte!!

---

  Švecová  
Lenka Fa. a Gábinka Be. dostanou v praktiku baterku s ulomeným tamtím plíškem /však víte co myslim:D/
Lenka Fa.: Paní profesorko, my máme špatnou baterku...
Švecka: Nojo, vy taky, Farkašová, na co šáhnete, to rozbijete, to je hrozný!

---

  Švecová  
V novém školním roce poprvé volá někoho k tabuli. Samozřejmě by už bylo moc nápadný vyvolat Babiče jako prvního... :D

Švecová: Tak k tabuli půjde Dostalová...
Připravte si vše o elektrickém náboji, jeho vlastnosti a tak...

Švecová: A dál pude k tabuli...tak třeba Babič....

:D :D

---

  Švecová  
Pár minut před zvoněním odchází
Švecka: Víte co, já už jdu..mě už to tady s váma nebaví.

---

  Švecová  
Švecová (na Davida): Vy tam furt otravujete, jak se jmenujete?!
David: David.

---

  Švecová  
(Štěpán a Falta stojí na začátku hodiny)
Švecová:(na Faltu) Tak co vy?
Falta: Já sem chyběl.
Švecová:(na Štěpána) A vy?
Štěpán: My jsme chyběli spolu.
Švecová: Jo? A kde ste spolu byli?

---

  Švecová  
(David a Tereza kecají)
Švecová: Děvčata neruším vás?!

---

  Bradáčová  
(Štěpán si píše s Vojtou B.)
Bradáčová: Vy mě budete tak dlouho štvát, až ten papír sníš...!
(strčila mu papír do pusy a Štepán si ho tam nechal)

---

  Bradáčová  
(zkouší elektromotor)
třída: Proč už to nedělá brm brm?
Bradáčová: Jaký brm brm?
třída: My chcem brm brm!

---

  Bradáčová  
Bradáčová: A mám zápornou kouli.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Tak je to úplně to bů.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Můžete si z vosku udělat kuličky.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Z ledové drti vytéká vodička, ale kašička to není.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Tak copak to tady čteš Davide?(zabaví knížku a začne číst)...no zajímavý...a máme se těšit na film
Petr Pa: A půjdete na to se mnou do kina?
Bradáčová: A pozveš mě?

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Takže světelný rok se značí takhle: ly
Láďa: To je jako Josef a Ly! Akorát s velkým l
Pavel: A ještě s velkýma očima.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Máte někdo hodinky s...
Vojta V: ...vodotryskem

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Co je lehká a těžká voda?
Pavel: No jedna je půllitrová...

---

  Bradáčová  
Martin S: No alfa záření pohlcuje list papíru.
Bradáčová: A je alfa záření nebezpečné?
Martin S: No, jenom když před sebou nemáte ten papír.

---

  Bradáčová  
(infračervené záření)
Bradáčová: No, vy vidíte jak dopadá to infračervený záření do toho dalekohledu od studenýho lesa nebo od teplého člověka...(smích)...nebo nějakýho zvířátka.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Třeba v Natočto, kde snímají ten zvuk, tak je to neobjektivní, protože někdo může být dál a někdo blíž.
Pavel: A proto je lepší Neváhej a toč, tam se mačkaj' tlačítka.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Takže jednotka intenzity zvuku je dB... a není to debil, ale decibel.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Davide!!! Budeš už konečně psát do sešitu a přestaneš si ho honit!?!

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Máte doma horský sluníčko?
Petr Pa: Co to je?
Bradáčová: No, takový...otevře se to, zapojí se to a pak to svítí.

---

  Bradáčová  
(cvičení z fyziky, Láďa se vyslíká, protože je mu vedro)
Bradáčová: Láďo, ty děláš striptýz v chlapecké skupině?
Láďa: Ne, já ho dělám pro Vás!

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Dneska to probírat nebudem, řekneme si to minule.

---

  Bradáčová  
(probíráme čočky od foťáků a Johny si s tím moc hraje…)
Bradáčová: Johny, nestrkej tam nic.
Petr Pa: no, mně by se tam teda určitě nevešel..ale na Šídla je to zase moc velký
Bradáčová: To bych se s Tebou hádala Petře….to si nefandi…. Zas tak velkýho ho fakt nemáš!!!

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Kdy působí magnetické síly, Bolku?
Bolek: Hm...ve středu a v sobotu???

---

  Bradáčová  
Bradáčová: ...jakmile letí okolo díry – tak šup tam do ní! Každý má tendenci zapadnout do nějaké díry...

---

  Bradáčová  
Bradáčová: No, tak nám popiš, jak pomocí Ampérova pravidla pravé ruky určíš u cívky póly…
Pavel: No, tak chytneme mu..
Bradáčová: Co, jako že ho tomu Ampérovi chytneme?!

---

  Ostatní  
Pavel: Já se omlouvám, že jdu pozdě, já sem byl pro křídy a paní profesorka Vávrová mě na vrátnici asi omylem zamkla.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Čím měříme ampérmetrem?

---

  Bradáčová  
(probíráme infračervené záření)
Bradáčová: Máte otázky?
Honza S: Na jakém principu funguje světelný meč ze Star Wars?

---

  Švecová  
...si jako myslíte, že sem přes víkend vopravovala vaše písemky, jo???
Tak to né, z toho už sem vyrostla.

---

  Švecová  
Švecová na stejné téma..: Na jedné straně řetězy na druhé šátek.. Co vy ste Klvaňo, ňákej anarchista? Já už se v tom nevyznám. To je prostě děs

---

  Švecová  
Pawel u tabule
Švecka:Co vám to tam bloncá za šátek Klvaňo? Co to jako má bejt?
Pawel (začne odvazovat šátek z kalhot): To mám kdyby mě třeba začlo bolet v krku..

---

  Švecová  
Nešporová donese učebnici Aj, kterou někdo zapomněl na okně. Chvíli se nic neděje, pak se jde Švecová podívat, co to Nešpina donesla.
Švecová: Tady je nějaká učebnice! Kdo ste to tam nechali?!
Vojta Babič zjistí, že je učebnice jeho...nejdřív si pro ni nechce ani jít, ale Švecová se ptá už po několikáté, tak se zvedne a jde si pro ni.
Švecová: No jóó, BABIČ!

---

  Švecová  
Švecka: Moravče můžete mi říct jak jste se NĚKDY mohl dostat na osmileté gymnázium?!
...
Moravče, vy ste normálně úplně neschopnej, vy ste úplně blbej!!

---

  Švecová  
Ste mě normálně zkazili celý včerejší odpoledne! Sem musela vopravovat ty vaše písemky...

---

  Švecová  
oprava v písemce: "proč jako neupravíte?!"

---

  Švecová  
(při zkoušení)
Vy normálně nespíte, vy votravujete!

---

  Švecová  
Hele prosímvás, vy víte pendrek!

---

  Švecová  
Je tady ňáký vedro?

---

  Švecová  
Švecová: Kovy jsou kujné...neprůhledné....
Honza Štěpán babčovi: A na CD je taky kov že jo? A je to průhledný...
Švecová: Babiči !!!

---

  Švecová  
(cvička z fyziky jednou za 14 dnů)

třída: Kdo bude mít příští týden ty cvičení?
Švecová: Jo vlastně, my jsme se ještě nedomlouvali že?
třída: My už jsme rozděleni podle skupin v angličtině...
Švecová: Ne... Ne, rozdělíme to podle abecedy, nebudem to komplikovat...

---

  Švecová  
Babča dobrovolně objasňuje u tabule nějaký příklad
Babča: Síla je kolmá na.. no na co?

---

  Švecová  
Martínek je zkoušený
Švecka: Typy mechanické energie!
Martínek: Prosím?
Švecka: No honem, co na mě tak čumíte?

---

  Švecová  
David je zkoušený
Švecka: Po jakých trajektoriích se pohybují tělesa kolem Země?
David: Ehm..po parabole??

---

  Bradáčová  
Bradáčová ukazuje horské sluníčko (lampu s IR a UV výbojkami)
(Bradáčová ji zapla)
Bradáčová: Tak teď to na chvíli otočím. Nedívejte se tam...ale tak ňák to vypadá...

---

  Švecová  
Švecová (na Vojtu B.): Babiči, vy pokud se nebavíte, tak nemažete tabule, vy ste normální delikvent!

---

  Švecová  
Švecová (na Láďu, který něco říká Vojtovi B.): Prosím vás, vy v tom sešitě nic nemáte, jaktože tam nic nemáte? No protože se pořád bavíte se sousedem... Že BABIČI? Jo a zase Babiči nesedíte tady v první lavici!!! Já už budu vyžadovat třídní důtku!

---

  Švecová  
(Láďa si stíní oči papírem připevněným na propisce, kterou má zastrčenou za uchem.)
Švecová: Sundejte to!!!
Láďa: Ale mě tady svítí... (ukáže na okno)
Švecová: No tak vám svítí no!

---

  Švecová  
(Před hodinou jsme Vojtovi B. zakryli oči kapucí od mikiny, kterou jsme mu zavázali tak, aby si to nemohl rozvázat. Pak ho Štěpán zatočil dokola a chudák dezorientovaný a oslepený Vojta narazil do velké fyzikální nástěnky, která spadla ze zdi... Švecová se to dověděla, ale nevěděla, že to udělal Vojta.)
Švecová: Kdo shodil tu nástěnku tam před učebnou?!
Třída: (ticho)
Švecová: Kdo shodil tu nástěnku?! Přiznejte se!
Třída: (ticho)
Švecová: BABIČI! Vy se tak usmíváte, nevíte o tom náhodou něco?
Vojta: Co zas já?! Já sem nic neviděl!

(pozn. Vojty: ano! vidíte? nepřiznal jsem se, ale ani nazalhal!! :D)

---

  Švecová  
(Švecová je naštvaná, protože se bavíme a nedáváme pozor)
Švecová: Ježíšmarja, tady je to jak v židovské škole!!!

---

  Švecová  
(Honza Štěpán stojí na začátku hodiny, mezitím se Vojty ptá, co jsme dělali)
Švecová: Babiči nebavte ho, jinak se neomluví...

---

  Švecová  
(Michal se chce omluvit že měsíc chyběl)
Michal: Já jsem se chtěl omluvit že jsem tady měsíc nebyl...
Švecová: Áá, Holek vstal z mrtvých!

---

  Švecová  
(9 lidí chybí, lidi zepředu včetně Vojty B. si posedali dozadu k ostatním)
Švecová: Tak kdo chybí? (čte ze třídnice) Babič - už je tady?
Vojta B.: Já už nechybím.
Švecová: Jaktože někteří, Babiči, nesedí na svém místě!?

---

  Švecová  
(Vojta B. u tabule)
Švecová: Vy máte, Babiči, nějaký pomalý vedení, ne?

---

  Bradáčová  
Švecová (na Davida): Vy tam furt otravujete, jak se jmenujete?!
David: David.

---

  Bradáčová  
(Štěpán a Falta stojí na začátku hodiny)
Švecová (na Faltu): Tak co vy?
Falta: Já sem chyběl.
Švecová (na Štěpána): A vy?
Štěpán: My jsme chyběli spolu.
Švecová: Jo? A kde ste spolu byli?

---

  Bradáčová  
(David a Tereza kecají)
Švecová: Děvčata neruším vás?!

---

  Bradáčová  
(Štěpán si píše s Vojtou B.)
Bradáčová: Vy mě budete tak dlouho štvát, až ten papír sníš...!
(strčila mu papír do pusy a Štepán si ho tam nechal...)

---

  Bradáčová  
(při zkoučce elektromotoru)
třída: Proč už to nedělá brm brm?
Bradáčová: Jaký brm brm?
třída: My chcem brm brm!

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Z ledové drti vytéká vodička, ale kašička to neni.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Když to děláte v hrnci, zahříváte jen jednu stranu.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Tak copak to tady čteš Davide? (zabaví knížku a začne číst)...no zajímavý...a máme se těšit na film...
Petr Pa: A půjdete na to se mnou do kina?
Bradáčová: A pozveš mě?

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Někdy je v autě i náraz zezadu nebezpečný, víte proč?
Lenka Fa: Protože se lekneme?

---

  Bradáčová  
Ondra: A jak je to teda s tou černou dírou? Kam mizí ta hvězda?
Bradáčová: No, ta černá díra je pak těžší...no prostě šup do díry

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Takže světelný rok se značí takhle: ly
Láďa: To je jako Josef a Ly! Akorát s velkým l
Pavel: A ještě s velkýma očima.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Jaké části má jaderná elektrárna?
Láďa: Komín!

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Máte někdo hodinky s...
Vojta V: ...vodotryskem.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Co je lehká a těžká voda?
Pavel: No jedna je půllitrová...

---

  Bradáčová  
Skleník: No alfa záření pohlcuje list papíru.
Bradáčová: A je alfa záření nebezpečné?
Skleník: No, jenom když před sebou nemáte ten papír.

---

  Bradáčová  
(infračervené záření)
Bradáčová: No, takže vidíte jak dopadá to infračervený záření do toho dalekohledu od studeného lesa nebo od teplého člověka...

---

  Bradáčová  
(bereme decibely apod...)
Bradáčová: Třeba v Natočto, kde snímají ten zvuk, tak je to neobjektivní, protože někdo může být dál a někdo blíž.
Pavel: A proto je lepší Neváhej a toč, tam se načkaj tlačítka!

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Takže jednotka intenzity zvuku je dB...a není to debil, ale decibel.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Davide!!! Budeš už konečně psát do sešitu a přestaneš si ho honit!?!

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Máte doma horský sluníčko?
Petr Pa: Co to je?
Bradáčová: No, takový...otevře se to, zapojí se to a pak to svítí.

---

  Bradáčová  
(Štěpán otravuje při zkoušení)
Bradáčová: Chcečš jít do fronty?
Štěpán: Já nevím, co je to fronta...?

---

  Bradáčová  
(máme cvičení z fyziky)
Bradáčová: Láďo, ty děláš striptýz v chlapecké skupině?
Láďa: Ne, já ho dělám pro Vás.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Dneska to probírat nebudem, řekneme si to minule.

---

  Bradáčová  
(říká známky)
Bradáčová: Tereza, no... Tak ty jsi na tom stejně jako Tereza.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Kdy působí magnetické síly, Bolku?
Bolek: Hm...ve středu a v sobotu???

---

  Bradáčová  
Bradáčová: ...jakmile letí okolo díry – tak šup tam do ní. Každý má tendenci zapadnout do nějaké díry...

---

  Bradáčová  
Bradáčová: No, tak nám popiš jak pomocí Ampérova pravidla pravé ruky určíš u cívky póly...
Pavel: No, tak chytneme mu..
Bradáčová: Co mu chytneme?!

---

  Bradáčová  
Pavel: já se omlouvám, že jdu pozdě, já sem byl pro křídy a paní profesorka Vávrová mě na vrátnici asi omylem zamkla.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: ...takový elektrický náboj – to vás může kopnout... ale slyšela jsem, že i rejnoci mají schopnost nějakou podobnou.
někdo: Já Vás taky kopnu, jestli budete chtít.

---

  Bradáčová  
Bradáčová: Čím měříme ampérmetrem?

---

  Bradáčová  
(probíráme infračervené záření)
Bradáčová: Máte otázky?
Honza S: Na jakém principu funguje světelný meč ze Star Wars?