 |
||
| Hlavní stránka | Diskuze | Hlášky učitelů | Plutanium CMS | ||
MENU» Naše třída» Diskuze» Písemky a suply» Hlášky učitelůČLÁNKY/SRANDIČKY» Ken – dřevorubec» Zpráva pro Úřad pro KNK.» Pořád se něco děje» Výser of Society feat. Wert» Reportáž z Pohádky Lančov » Shadapskůl videos» Kokišovy rozbitý věci » Pawel's game: ŠtĚpÁnEk» Chuck Norris» Briefing o náctiletých » BásničkyBULVÁR» Jindra skončil» Oprava školy» Vídeňská a teplá voda» Lesbické hrátky» Slávkova malopenisídaGALERIE» Otevřít galerii » Afterpárty :)» Oktáva» Septima» Sexta» Kvinta» Kvarta» Tercie» ObecnéFOTO TÝDNE
|
Hlášky učitelůZvolte typ řazení: Zvolte daný předmět: Talafa posloucháme Kryla Tafi: Ten má hlas jako Štěpán, že... Talafa Tafi: Blažková... zvládnu vás..teďka tady? Talafa (promítáme si) Tafi: Jak se to jmenuje tady ten šot? .. Ta předváděná písnička? třída: ? ...jako videoklip? Tafi: Jo! Tak to je vynález Semaforu! Talafa Jsem teď byl v antikvariátu, celou náruč jsem si odnesl. Do třídy se mi to nechtělo táhnout, je to dost těžké... Ale přinesu to během dalšího poločasu. Talafa Talafa se ptá na Babičku od Boženy Němcové. Talafa: A měla babička i nějakou špatnou vlastnost? Gábina Blažková: Byla stará. Talafa Tafi ohledně prohlídky před vstupem do Senátu: A bude prohlídka... osobní věci... takové ty nože, palcáty... Talafa Tafi má špatně píšící křídu a hořekuje nad kvalitou materiálu: Náš vápenec vyvážíme a takové sračky z Číny dovážíme! Talafa ... tam ležel ten mrtvý rusčák v poločasu rozpadu... Talafa Tafi: Martin Košťál bude mít asi sám službu... Tak nám skočte pro křídu, ale pohnětě! Martin odejde Tafi: Jestli nepřijde do 10 sekund, tak ho zítra vyvolám... Talafa Co děláte ráno? Tak vstanete ne? Vypijete hrnek a otevřete Jiráska... Talafa Lucka povídá referát o Holubovi Lucka: Byl skeptický, co se týče lásky. Říkal, že jde jen o sex. Tafi: No jasně tak... viděl to biologicky. Talafa Talafa: Za jak dlouho zvoní? Kdo má na ruce ciferník? (pár lidí koukne na mobil) To už máte hodiny aj v mobilu jo? Talafa Talafa: Ano, mladí rozhněvaní muži...to jsme vlastně všichni, že? ...teda kromě tady žen... Talafa (slohovka Petra Př.) ...rozbořme staré konvence a nastolme nové pravdy... Talafa Talafa: Prosímvás, ale schovejte tu botu... (Gábinka má na lavici svoje pouzdro ve tvaru boty) Talafa (o Jirousovi a Bondym) Bondy to byl aspoň to... filosof a tak, Tady toho Magora neznám. Talafa Kluci na začátku hodiny řeší málo místa mezi lavicema. Tafi jim vynadá, že kecají Láďa: No my za to nemůžem, že se tam Tereza nemůže vejít... Tafi: Ale nemůžete mi do toho kecat... do pr****!...co? To jsem ještě nikdy v životě neřekl! Talafa Vrana: ...a měl taková opilská témata... Tafi: A tož... opilská... povězte... ze života! Talafa Abyste z toho neměli gulag. Talafa Tafi (o Diderotovi): A Jeptiška, to je psáno jakou formou? Kdosi: Autobiograficky! Tafi: No né, tak on nežil v klášteře a nebyl ženská. Talafa Jestli je tohle umění, tak já jsem Chaplin! Honza Honza: Jedna věc je maturitní bahno Talafa Tafi: No a co ten Břetislav? Kde vzal Jitku? Talafa Radovane Holku! Radovane Vráno! Milane Holku! Michaile Holku! Petře Sklenáři! Jane Kočí! Jano Fědorová! Jano Bartoníková! Jano Šurelová! Gabrielo Bartoníková! Talafa Když píšete nějaký formulář, tak tam taky nedáváte nějaké citové výlevy žene? Nepíšete "Umřela mi babička" nebo "Zesnula mi babička..." nebo... co já vím... "Odešel mi pes..." že? Talafa na Vojtěcha: Co budete mít k včeři? Vojtěch: Lasagne Tafi: No vidíš...co? Tak řeknu míchaný vajíčka ne? Ať tomu rozumím. Lasagne? To jsem v životě neslyšel... Talafa třída: Jak oslovujete paní profesorku Nejedlou? Talafa: Já ji nijak neoslovuju... třída: Ale tak musíte ji někdy přece potřebovat oslovit! Talafa: Jak ji oslovuju? ... "Prosímtě!" Talafa Děcka neříkejte ne, když ano. Talafa Tafi: Když přijdete domů, tak vám pes olízne co? Někdo: Koule? Talafa Gábina Be. (u zkoušení na sci-fi): No, v Americe... Tafi: ...na paprice. Talafa Talafa(o cyberpunku): Virtualizace, s tím šel i rozvoj komiksu. Tam jsou takoví ti hrdinové... Supermen, Spejdrmen... Talafa Talafa zkouší... Tak nám řekněte nějaké autory toho absurdního dramatu... Zkoušený (tuším, že Petr Parys, ale jistě už nevím...): no...tak Čekání na Godota... Talafa ...no, Martine Košťále, jak byste oslovil třídu? Košťál: No...asi...třído? Tafi na všechny: Jak oslovíte třídu? Drazí pozůstalí? Talafa na Michala s Katkou V. Nerušte mě holky!! Talafa Tafi na Faltu Tak kolik je hodin? Vy máte atomový čas. Talafa účtování výletu do Prahy Tafi: 58 tisíc bez 6 tisíc je 52 tisíc, počítal jsem to včera celý večer... už s tím nechci mít nic společného! Talafa Táák, tak mi povězte něco o čem třeba? Talafa Talafa vtrhne na začátku nějaké hodiny ještě před příchodem učitele... Poslyšte! K té Praze ještě... odejde Talafa No, já sem se teďka vrátil z neolitu... Talafa Nebo můžeme jet tím vlakem s téma cédéčkama... Talafa Pojede vás třicet plus dva, takže celkem třicet.....dva Talafa Talafa: ...jo? Talafa Tafi: Antonymum pro sebevědomý? někdo: bezvědomý? Talafa To je lehká otázka, mně je jasné, že to víte, ale já se tady cítím...tak...divně... Talafa Tafi maluje na tabuli Isoldu (od Tristana :) Petr Pa. : Udělejte ji větší prsa! Tafi maže onu část a prsa nenakreslí vůbec: Víte, on je to takový... uplý oděv. Talafa Katka se opět baví Tafi: Havlíčková, vy mi tady kazíte zdroj energie! Talafa Katka se baví během Tafiho přednesu básně Tafi: Havlíčková tam kecá, ta báseň vás má nabít! A to není kec, zeptejte se fyziků! Talafa Tafi: Je tu nezvyklé ticho, co se stalo? Marek: My sme vám chtěli udělat radost! Tafi: nevěřícně Není možná! Talafa čte se dílo od Wolkera ...Továrna na hřebíky... Třída: smích Tafi: No co, továrna na hřebíky...co jste čekali?.. kolotoč?!? Talafa Na Vojtěcha Tak nám něco přečtěte, Radovane Vráno.. Talafa Já vím, je to otrava, bolí od toho zadek... Talafa Ty sešity se donesly? Talafa Talafa: Ždyť je to jen taková hra... Talafa: Zapněte si vibrátory. Talafa Tafi: "... je tady nezvykle ticho na to nejsem zvyklý" Talafa Tafi zadává práci: "...a délka je na vás.....takže tu A4 jo" Talafa Tafi zadává úkol: "Napište to tak na tu A4" a ukáže na A5 učebnici. třída: "...ale to je A5." Tafi: "..........ne" třída: "jo!" Tafi: "..........cože? jo." Talafa Probíhají přípravy na oslavu 50ti letého výročí založení naší školy. Talafa, jako jeden z organizátorů, si zve naše zástupce třídy, co mají u nás přípravu na starost, k projednání nějakých záležitostí se slovy: "No a ti co organizují ten průvod 50. výročí vzniku československé republiky, ať se dostaví." . Talafa Používáme slovo kolem jako různé slovní druhy Daník: Tady kolem něco smrdí Někdo vzadu: Toluen.. Tafi (po chvíli) ..voní ne? aneb TFT forever :D Talafa Ladinovi se nelíbí, že bude muset dopisovat slohovku po škole Tafi: No myslíte, že mě to tady s váma bude bavit? Mohl bych místo toho někde skládat vagón a aspoň bych za to dostal zaplaceno. Talafa problematika určování pádů Tafi: Vy to všechno poznáte, vy ste géniové. (chvíle odmlčení) Já taky. Talafa (přišel na 7 ve čtvrtek do naší fyziky, dále sme měli mít češtinu a suplovanou chemii, a s dramatickým tónem oznámil) Děcka, budu bojovat o tu chemii!! Abysme si mohli napsat tu naši slohovku. Budu bojovat! Udělám pro to všechno! Možné i nemožné! (...poté se otočil a odkráčel) Talafa (při zkoušení) Alžběta: Ten autor se jakoby koukal na svět oslíma ušima. Talafa Talafa: No vy jste dnes neukáznění neuvěřitelně...teda já taky. Talafa Talafa: Hetéry byly v Řecku chytré ženy, které dělaly společnost bohatým pánům. Něco jako gejsha ve Španělsku. Talafa (při zkoušení) Talafa: O čem je Médea? Petr Př: ...a ta Médea jí daruje oblek, aby se pomstila... (smích) Štěpán: Skafandr. Vávrová (doplňujeme věty) Vávrová: Otec daroval dceři... Štěpán: ...kostní dřeň Vávrová Vávrová: Já miluju ty polní kytky-vlčí mák, chrpy... Petr Pa: Bodláky, co? Vávrová Vávrová: ...v Biskoupkách u Třebíče... Petr Pa: Jaký "i/y"? Vávrová: Tam snad žádný nepíšeš, ne? Vávrová Třída: Paní profesorko, tak si prdněte... Vávrová: Nebyli jste hodní, tak si neprdnu. Vávrová Vávrová: ...v historické studii Kolty bez pozlátka... Petr Pa: Kolty bez kůzlátka? Vávrová Vávrová: Kdo byl prezidentem USA před Clintonem? Láďa: Husák, ne? Vávrová Vávrová: ...snili o světě, který se směje a voní... Jana: Nekouřili u toho trávu? Vávrová Pavel: Já se chci omluvit, že nemám sešit. Vávrová: Ha! Ale mám tady u tebe vykřičník, že mi máš ukázat sešit! Jaký to byl? Do mluvnice nebo do literatury? Pavel: Já nevím. Vávrová: No, zítra máme literaturu, takže mi ukážeš sešit do literatury... No a sešit mluvnice je společný se slohem, takže když máme ten sloh, tak mi ukážeš i tu mluvnici! Vávrová V: Moravec nekecá a pracuje! Láďa: Ale paní profesorko, já jsem se jenom ptal, jestli je Vančura Vladislav nebo Ladislav… V: Vančura je V-Vančura! Vávrová Vávrová: Takže příklad: Zítra tě navštívím. Petr Parys: No to snad ne?! Vávrová Láďa: Paní profesorko, vy jste mi tady opravila něco, co je podle mě správně, teda možná jste to blbě přečetla.. V: Co že? Co si to dovoluješ? Já nečtu nikdy blbě! V: No, tak kde? Láďa: Tady! Jedna vlastnost jste mi opravila na jedná vlastnost.. V: No.. Ale já jsem to četla jako jediná vlastnost..!! Vávrová (Vávrová volá na příklad…) V: Gabča... ....nic.... V: Gábina! Jedna z Gábin: Ale která..?! Vávrová: No vždyť říkám, že Gabča u dveří Talafa Tafi čte úryvek... Tafi: Když vy na to S, tak já to nebudu čist... Talafa Tafi: Napište si nějaký familiární výraz, jak vám řikají doma, třeba... červeňoučké jablíčko! Talafa Tafi vysvětluje jak se promítne neodevzdání úkolu na vysvědčeni Tafi: Prosímvás, kdo mi tu práci neodevzdal, tak já to zapíšu a vyúčtujeme to na konci sezóny! Talafa Talafa nám chce pro zpestření pustit Radúze a Mahulenu ve filmové podobě... Tafi: Prosímvás, jak tady funguje to video? ... Jako doma? Talafa Talafa z ničeho nic: Tak Farkašová, jak to bylo s tím žehlicím prknem!??? Talafa Tafi: Napište si: Druhy pojmenování podle významu... [chvíli přemýšlí] Ježišmarja, ještě vlastně ne... [asi minutu mlčí] Tak jo, už můžete. Talafa Tafi: Ironie... To je jako když řeknu: Pěkně pracujete. Petr Pa: Nebo: Moc nas to baví. Talafa Píšem písemku, Tafi básní co všechno máme ke každému pojmu napsat, ale za každým pojmem je místo asi jen 6 teček Terezka H.: A jak se to tam má všechno vejít, když je tam tak málo těch teček? Tafi: Málo teček... Podívejte, já nejsem datel. Musíte to tam prostě vmáčknout. Talafa Tafi: Hoši tam vzadu, tam to rozpusťte, nebo to přestanu, nebo se to naučte sami. Talafa Tafi: Tak co, poznáte ukázku z tohoto díla? "co tu chcete?" namítl Dartaňan Talafa Tafi: Alexandr Sergejevič Puškin, tak co o něm víte? Petr pa: Že to je vodka. Tafi: A nikdo nic víc? Tak to vám asi stačit nebude... Talafa Talafa: Jak skončila Polednice? Johny: Tak Polednice odešla a všichni byli spokojení... Talafa probíráme Máj Talafa: "Takže aby každý věděl, co bylo civilní zaměstnání Viléma, že to byl loupežník." Talafa Talafa: Radovane Holku, co nám povíte? Michal: Ale já nejsem Radovan, já jsem Michal, Radovan je brácha. Talafa: Tak to se nedá nic dělat... Talafa Petr Pa: Werther z toho byl špatnej, ztratil smysl života. Tafi: Já sem z toho taky špatnej... ale smysl života sem neztratil. Talafa Tafi: "Co je pro vás romantické?" Vojta B: "Mmm...večeře při svíčkách." Třída smích Tafi: "Pokračujte, zní to zajímavě" Vávrová Vávrová radí jak vyhledat ve větě tzv. elipsu Vávřa: Najdi prostě to, co tam není! Talafa Talafa neoznámkoval Verči slohovku-z důvodu nečitelnosti. Verča: A to je to fakt tak nečitelný? Talafa: No to jako ne, já bych to přečet, ale nemůžu si přece kazit oči... Talafa Talafa nadává, že jsme při slohovce nepsali hned zezačátku hodiny. Verča: Ale co když nás nic nenapadá? Talafa: No tak to se zeptejte Komenského! (pozn. Zajdeme na hřbitov se zeptat?:)) Vávrová Věta: A když jde z luk chládek a taková ta vůně, ze které je mi vždycky tolik smutno. Ale pěkně smutno. Vávrová: A co mi řekneš o tom pěkně smutno? Jak se to dá chápat? Bolek: Je jí smutno, ale moc jí to nevadí... Vávrová Vávrová: Užijte ve větách daný tvar podstatnéh jména ve funkci různých možných pádů. Kociáne! Kocián: Jestřáby... Jestřábi letěli lesem. Vávrová: Kočí! Kočí: Francouzy, Španěly - Viděli jsme padat Franzouzy a Španěly do vody... Talafa Talafa: Nižší vrstvy neznaly číst ani psát... Talafa Talafa (něco vysvětluje): ...no v tý Francii, v Paříži... Pod tou věží... Jak se to menuje? Někdo: Eifellovka? Talafa: JO! Eifellovka. Vávrová Vávřa: Já se tě zeptám co je dneska za den a ty mi odpovíš, že sluníčko nesvítí! Vávrová Vávřa: Vy neumíte číslovky a to je taková jedna až pátá třída... Vávrová Vávřa: Podmětovou část tvoří holý přísudek Talafa Talafa: Úvod může mít 2 odstavce, vlastní vyprávění třeba 5 a závěr taky 3. Talafa Talafa (na neustále se bavícího Láďu): Nech už toho nebo tě tásnu ještě teďka a..a..a uvidíš ten šrumec! V takovém ovzduší se vůbec nedá pracovat, když vám do toho drmolí pět pobudů! Talafa (Štěpán zkoušený na Španělsko) Štěpán: Takže Saavedra napsal Důmyslnýho rytíře Dona Quijota a de la Mancha - to byl jeho sluha... Talafa Talafa: ...na pomezí odborné literatury a beletrie...hmm...beletrie...co jsem to povídal? Talafa (Talafa zkouší Holka na Giovanni Boccaccia) Talafa: A jaké bylo jeho životní dílo? Michal: Noo... á.. Dekameron. Talafa: Čím je tvořen Dekameron? Michal: No, novely. Talafa: A víte kolik jich je? Michal: Hmm, ne... Talafa: 100. To se dá zapamatovat, ne? Dekameron = deka- je sto, ne? Talafa Vysvětlení původu součaného vzhledu bible Talafa: No, ono to bylo původně dost nesourodé, nepatřilo to k sobě a tak si sedli takoví vousatí strejdové a začali se v tom probírat... Talafa Talafa: Dřevo se listím odievá - to znamená jako že se to dřevo zelená... Talafa Talafa: Šly na trh nakoupit vonné masti, potkaly anděla a ten jim řekl... Parys: ...že maj mastit Talafa Talafa: Žerou se tam mrtoly, samý nestvůry tam lítaj...no takovej Pán prstenů... Talafa Talafa: Všichni vykrváceli...jak se na rytíře sluší a patří... Talafa Talafa: ...komedie "O hrnci"... Tereza do sešitu: komedie "Ohrň si" Talafa Talafa: ...dílo "Kleštěnec"... Martinka: Kleštěnec nebo ploštěnec? Talafa Talafa: ...a nechávali je kleštit aby nenarušovali chod domácnosti... Talafa Talafa: Tak musí tu lásku nějak fyzicky uskutečnit, že jo... Talafa Talafa: A uklízečka se prosimvás řekne indicky HADRAMAŠMÁTRÁ, jo? Talafa Talafa: Shakespeare nenapsal to co napsal. Talafa Talafa mluví o Satyriconu: No v podstatě ty Římany vylíčil jako takovou bandu buzíků že jo... Talafa Talafa na začátku roku: Jaké máte učebnice? Máte tyhle čítanky? Nemáte? No tak dobře... Talafa 19. září: Máte tyhle čítanky? Nemáte, tak jo, dobře... Talafa 20. září: Vy ty čítanky nemáte?! Talafa Martinka: Ale to "tmavo" je taky příslovce ne? Talafa: Ne, to je záludnost... Talafa Talafa: Vytvoření nového životního stolu. Talafa Talafa: Jak vy to vidíte prosím vás? My: Co? Talafa: NIC! Talafa Diktát: Koně spásali suchou vegetaci stepi. třída (smích): To jsou ale pěkný věty! Talafa: Ty jsou moje! :) Talafa Talafa vysvětluje něco k Renesanci: To co v chemii počítáte, moly a nějaké jiné blbosti... Talafa (Petr Parys a Marek vymýšlejí test) Petr a Marek: Jak se nazývá mužská pohlavní buňka: a) vajíčko b) ejakulát c) spermie Talafa: I já bych s tím měl problém... Talafa Talafa: ...a dnes, když máme fyziku, tak je to vlastně taky jenom matematika a nějaký ty kecy okolo...to stejné chemie, počítání nějakých těch molů nebo takových blbostí... Talafa Talafa: ...a to vede k vytvoření nového životního stolu... (třída smích) Talafa: Co se děje? Falta: Vy ste řekl stolu místo stylu... Talafa: A co má být? Vždyť to je jedno ne? Stolu, stylu...? Ostatní (při zkoušení) Talafa: Co napsal Hésiodos? Alžběta: Práce a dni...a taky Chvála bohu....vlastně O původu bohů :D Ostatní (při zkoušení) Alžběta: Ten autor se jakoby koukal na svět oslíma ušima. Talafa Talafa: No vy jste dnes neukáznění neuvěřitelně...teda já taky. Talafa Talafa: On ten Petronius vlastně mluví o římské společnosti jako o bandě buzíků. Ostatní Talafa: ...a ta měla pseudonym Lesbia Honza S: Ale co to je? Petr Pa: Ty nevíš co je lesba?! Talafa Talafa: Hetéry byly v Řecku – chytré ženy, které dělaly společnost bohatým pánům. Něco jako gejsha ve Španělsku. Talafa Talafa: Jaká nadpřirozená postava vystupovala v pohádce Aladin a kouzelná lampa? Ondra: No to byl džin...vlastně takový obláček. Talafa (Talafa zkouší Ondru) Talafa: Já to povídám úplně jinak, ale povídáte to úplně stejně. Vávrová Alžběta: Paní profesorko, a co je na té větě citově zabarveného? Martina: No právěže nic...a o tom to je, víš? Vávrová Vávrová: Nahraďte – Knihu mohu doporučit všem, kdo mají rádi dobré věci. Bolek: Dobré čtivo. Vávrová Vávrová: Jak se dá nahradit slovo "základ"? Takové cizí slovo... Štěpán: Zakopaný pes? Vávrová: Ježišmarja...to snad ne...? Vojta B: Ne, to jsou dvě slova. Ostatní Petr Pa: Máte všichni stejné postavení? Vávrová Petr Pa: Já mám asi tuberu. Vávrová: No to brzo umřeš...! Bude pokoj...a dám ti pěknej věnec na rakev. Vávrová Vávrová: Já miluju ty polní kytky – vlčí mák, chrpy... Petr Pa: Bodláky, co? Vávrová Petr Pa: Mě už se po vás tak stýskalo paní profesorko... Vávrová: Ale neříkej! Už z toho blbneš ne? Petr Pa: No...asi jo... Ostatní Vávrová: Vojto, vymysli nějakou větu. Vojta B: Píše, abychom viděli jeho písmo. Vávrová Vávrová: Takže příklad - Zítra tě navštívím. Petr Pa: No to snad ne?! Vávrová Vávrová: K uhlí udělej konkrétní podstatné jméno. někdo: Knedlo zelo uhlo Vávrová Vávrová: Slovo přejaté převeď do češtiny. Míč vletěl do autu. Štěpán: Míč vletěl do vozidla. Vávrová Vávrová (diktuje): Je jí smutno, ale mojí to nevadí. Vávrová Vávrová: Kde máte třídnici? Ve sborovně není...co jste měli včera poslední hodinu? třída: češtinu. Vávrová: Aha... Vávrová (Marek má záchvat kašle) Vávrová: Marku, buď zticha! Petr Pa: On prosím spolkl lízátko. Vávrová: Ať se dusí...! Petr Pa: No ale za něho ručíte vy! Vávrová: Proč? Já sem mu to lízátko nedala...! Vávrová Vávrová: Prosím vás, co znamená, když je v té básni na konci: "Listuje potichu". Co to znamená? Štěpán: Listuje potichu, aby nevzbudil spolužáky. Vávrová Vávrová: ...v Biskoupkách u Třebíče... Petr Pa: Jaký "i/y"? Vávrová: Tam snad žádný nepíšeš, ne? Vávrová třída: Paní profesorko, tak si prdněte... Vávrová: Nebyli jste hodní, tak si neprdnu. Vávrová Vávrová: Ty žvaníš...víš, že žvaníš? Láďa: Ne Vávrová: Tak už to víš. Tak jak je to Faltýnku? (Faltýnek řekl to stejný) Vávrová: Dobře a dál? Vávrová Vávrová: Jak dopadl Bohumil Hrabal? Štěpán: Umřel. Vávrová Vávrová: Včera jsme měli kurz první pomoci. Marek: Mně je špatně! Vávrová: Buď v klidu, tebe bych překročila... Vávrová Vávrová (o nějakých autorech): ...snili o světě, který se směje a voní... Jana: Nekouřili u toho trávu? Vávrová Láďa: Já jenom, jestli je Vančura Vladislav nebo Ladislav... Vávrová: V, V...Vančura Vávrová Vávrová: Koza narazila na kámen. Vávrová (čtení nějakého textu z učebnice před tabulí) Vávrová: Prosím tě, vem si jenom stranu 110. (Tonda šel k tabuli se stranou 110...) Vávrová (Vávrová se vloží do rozhovoru kluků) Vávrová: Já jsem se svojí sexuální orientací spokojena. Petr Pa: Tak ve vašem věku už je to stejně jedno. Vávrová: Aby ses Parýsku nedivil. Děti z domova, večery jsou dlouhý... Vávrová Vávrová: No, takže v pátek 11. si napíšeme závěrečnou písemku. třída: No, tak jo, ale to budeme na výletě. Vávrová: Aha, no a od kdy do kdy tam budete? třída: Od 7. do 12. Vávrová: No, tak si to ještě můžeme napsat ve čtvrtek 10., to tady nemáte nahlášenou žádnou písemku. (smích) Vávrová: Co je? No tak v tom případě si to napíšeme 8. v úterý. Vávrová Pavel: Já se chci omluvit, že nemám sešit. Vávrová: Ha! Ale mám tady u tebe vykřičník, že mi máš ukázat sešit! Jaký to byl? Do mluvnice nebo do literatury? Pavel: Já nevím. Vávrová: No, zítra máme literaturu, takže mi ukážeš sešit do literatury... No a sešit mluvnice je společný se slohem, takže když máme ten sloh, tak mi ukážeš i tu mluvnici! (:D) Vávrová (Vávrová přijde do třídy a Parys se uchechtává) Vávrová: Tobě je ještě do smíchu? Petr Pa: Proč ne? Vávrová: Já se neptám proč ne, ale jestli je ti ještě do smíchu. Vávrová Vávrová: Za týden si napíšeme čtvrtleku. třída: Neeeee! Vávrová: No co jako? V matice snad nepíšete čtvrtletky? třída: Ne, vždycky jen písemku když probereme nějaký učivo. Vávrová: No a co jako? Mě nebudete lézt do učiva! A co mně to vůbec říkáte? Mě to nezajímá! Mě do toho netahejte! Vávrová Vávrová: Gabča... ......nic...... Vávrová: Gábina! Jedna z Gábin: Ale která...?! Vávrová: No vždyť říkám, že Gabča u dveří! Vávrová Nechte si ty vaše manýry ze základky! Vávrová Jste na zvláštní výběrové škole... |
|
| Legenda mezi třídními weby v ČR. Chci podobný web! Založeno na systému Plutanium. © 2012 |
||